Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Нервным считается не тот человек, который барабанит пальчиками по столу, а тот, кого это раздражает.
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить.
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
Истина, лежащая посредине ни кого не интересует: каждый защищает свою правду.
Весь Мир живёт в доме, в котором СМИ делают капитальный ремонт не спрашивая жителей, под руководством нескольких Архитекторов.
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
Для всех пушистым быть нельзя, растащат на воротники под видом того, что холодно.
- Дорогой! А ты помнишь, что завтра...
- Конечно, помню — 10 лет нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!
На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!!
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!
Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.
Два эстонца просыпаются на следующий день после жестокой пьянки.
Голова раскалывается. Один другому: (с акцентом)
- Слушай, Тыну, сходи в магазин купи литровый... нет купи двухлитровый бутылка спрайта.
Через два часы Тыну возвращается.
- Урмас, спрайта не было, я купил тебе печенье.
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...